もーぐ

平凡な日常をクリエイト、僕と握手。

風呂に入りたいだけ、ただそれだけ。〜友達目線〜

 2月1日、私は会社に行かずにソープに足を運んだ。そう、会社のストレスを発散するためとみんなが働いている中にソープに行くことによって優越感を感じることができると思ったからだ。夜には、新宿の串カツ田中で友達と仕事について熱く語り、帰りは新宿付近の1万5000円のTシャツを寝間着にしている友達の家に泊まることにした。

しかし、問題はここで起きた。

どうやらガスが止まっているらしい。

おかしい、絶対おかしい。だって1万5000円のTシャツを寝間着を着ている男の家のガスが止まるはずはない。

でも現実には、ガスは止まっていた。

風呂に入るつもりでここに着たのに、入れないなんて嫌だ。

そう思った。

だから、思いっきって口に出した、、

 

「俺、風呂入りたい」

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すると意外にも帰って着た答えは

 

「いいよ、水は出るよ」

止めろよと思ったが、寒さには自信があるし、口に出したからには実行したい。

水だけでシャワーをあびていたら、おれの思った通りだった。

それは、とてもさむかった。予想通りの寒さに俺は後悔したし、1万5000円のTシャツを恨んだ。

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俺の買うTシャツは2000円。つまり、差額1万3000円でガス代半年は払えるからだ。

というか箱根の温泉に行ける。非常に箱根の温泉に行きたい。美人女将と混浴入りたい。

 

しかし、状況はかわらない。今をどうするか考えるべきだと感じた。

 

!!!!!閃いた。!!!!!

 

電気ケトルだ!!!!!

 

脳に衝撃が走った。自分の頭の良さに感動した。

作戦は、洗面台にお湯と水を掛け合わせて適温のお湯を作りそこで頭を洗ったりすること。

 

考えるだけで幸せだった。

 

だから友達に電子ケトルでお湯持ってきてと頼んだ。

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待つ時間は寒かったが頭をつけるとそこは天国だった。

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天国はこんなに近くにあるのか、あたたかい、頭が暖かい。40度くらいの適温。

絶妙とはまさにこのことだ。

下半身は寒かったけど、頭はあったかい。

 

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もはやそのギャップが良かった。

 

だから、おれはTシャツにもっとケトルだ。はやくしろおおおお!!!

と指示した。

 

すると、もう沸かしてたお湯をもってきてくれた。いいTシャツを着たやつは良い奴なんだな。と思った。

 

それを繰り返しているうちに、もはや適温をつくるのがめんどくさくなってきて

 もう頭にお湯をかけてくれと口をすべらしてしまった。

 

とてつもない失言だったと思う。

 

すると良いTシャツは良いやつなので、俺の指示通り、頭にそのままお湯をかけてきた。

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 なんてことだろう。幸せだっだのがうそのようだった。とてつもなく熱かった。

 

あつううううううううううう

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あついものすごくあつい。

 

これに3分耐えるカップ麺を尊敬した。

 

やけどをを冷やしたい、どうしても冷やしたい。

 

そう思った時にはもう遅かった。俺は外に出ていたのだ。

 

おれの意思とは関係なしに、俺のからだが雪を求めていたのだ。暑さを中和したい。

そんな思いが俺を雪にダイブさせていた。

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フィンランドのサウナかよ、Tシャツはそう呟いていた。

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雪が降ってて本当に良かった!!!!!!!!!!!!!!

影響を受け、行動を起こすことの大切さ

男友達が

「俺、パイパンにしたんだ」

と言い出した。
 
俺は単純に驚いた。
「パ・イ・パ・ンだと!?」
心の中でそう思った。
 
パイパン、それは陰毛が一本もない状態を示す。
 
なぜだろう?
この人はなぜ、日本という国でこんなにも尖った行動ができるのだろう。すごい行動力だ。
俺には出来ない芸当だな、と思った。
 
しかし、俺は
おかしくないか?
 
と思ったらしっかりと自分で受け入れてみることを大切にしている。考えることや変化を受け入れなければ、死を意味するからだ。
 
俺は状態を俯瞰して考えた、、
 
そいつの息子が毛のない状態に戻っている。それは、子供の時の状態に戻っているということだ。
 
それって、、、
 
子供が子供のままでいるってことなのではないか?
 
ちょっと待て、これは、とても健全な状態じゃないのか?
 
その手助けをするのが大人の役目なのではないか?
 
おれの息子は、俺が70歳になった所で俺の子供だ!
 
だから、俺の息子の状態を
 
俺が子供だった時のパイパンという状態に戻すことは20才を超えた大人として正しい行動なのか!
 
俺は子供の好き勝手にさせる、ダメな大人じゃないか。
 
そう思えてきた。
 
俺もパイパンにしよう
 
そう思った。
 
 
 
しかしここは日本だ。誰かに見られる時にパイパンなのは恥ずかしい。それは、陰毛は生やして放置することが常識だからだ。
 
 
常識なんかクソくらえ、だとは思う。
しかし、
恥ずかしいが俺はそんなに屈強で大胆な男ではない。
 
だからパイパンにはできなかった。
 
でも陰毛の範囲を狭めることくらいしようと思った。
 
少しの抵抗が出来るんだぞってことは見せてやりたかった。
 
だから、帰ってからすぐに俺は陰毛を剃り範囲を縮めた。
 
なんか整っている。
 
すごく快適だ。
 
なんたって
 
俺の息子が、いつもより可愛く凛々しい気がした。
 
しかし、次の日になると俺はあることに気づいた。
 
なんだか、すごくチクチクする。
 
ということだ。
 
歩くたびに痛い。赤くなってる。
 
中2かな?
 
そう思った。
 
俺に対して息子が反抗してきたからだ。
 
俺の子供だって、もう子供じゃなかったのかもしれない。だから陰毛の範囲を戻してあげることにした。もう子離れをするべき年齢になっていたのだろう。
 
なんだか、親の気持ちがわかった気がした。
 

壁を登り、次のステージにいけ!!

1年ぶりにYokoyamaと会い、共に旅をしている。

 
Yokoyamaは猫を愛する男だ。
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彼は猫を見つけると
 
「猫だ!」
 
といつも言う。
 
そして猫を触ろうとする。
 
 
 
猫の好きなところは自立していることだ!
 
と彼は言う。
 
そう、彼は猫を愛しているのだ。
 
 
 
ただやっぱり生き物すべてを愛せるのはマザーテレサくらいのもので、Yokoyamaにも苦手な生き物がいるらしい。
 
 
Yokoyamaが嫌いな生き物、それは、子供だ。
 
 
 
女の子にモテる条件の一つにはいってそうな
子供が好きな人。
という条件を完全に無視している。
 
 
かっこいい。
 
そんなYokoyamaとスペイン語を学びにグアテマラに来たのだが、
ホームステイ先に子供が4人いた。
 
 
 
 
おれは、しまった、と思った。
 
 
 
しかしそんな俺の心配はよこめにして。
 
 
Yokoyamaは子供達と戯れはじめた。
 
 
すごい!!!!!
子供も、Yokoyamaと一緒に楽しんでいる。
 
 
嫌いを克服したのか?
それとも
嫌いなことを顔に出さずに子供を楽しましているのか?
 
 
大人になっても成長する気なのか?
限界が見えない男だ。
 
 
そう俺は感心していた。
 
 
しかし、
 
神様はひどいもので人に試験を与えるらしい。
 
 
その試験というものは、
 
グアテマラからホンジュラスに移動するバスの中で起きた。
 
そのバスは混んでいて席に座れない人もいた。
 
通路には子供もいた。
 
Yokoyamaの隣のおばさんはとても優しい方であり、
私の膝に座りな
と子供を呼んだのだ。
 
 
知らない子供を自分の膝に座らせてあげよう、と考える日本人はいないだろう。
 
すごく優しい方だ。
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しかし、
困ったことにおばさんはとても大きいの
で子供が膝に座るスペースなんかありゃしない。
 
 
 
子供はおばさんの近くに来たものの、座るスペースはないのだ。
 
 
呼ばれた子供が決断をした。
 
 
 
これは英断だったと思う。
 
 
 
 
おばさんの膝には座れないけど隣の日本人の上ならいけるぞと子供が判断し、
yokoyamaの上に座り始めたのだ。
 
 
 
 
襟足が綺麗に整えられた子供は行儀よくyokoyamaの上に座った。
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子供は無邪気だ。
 
 
 
これだけには留まらず、右側では
 
 
通路にいるお母さんが椅子に寄りかかりyokoyamano席を半分取っていた、
そして、無邪気に寝ている子供が揺れて足と手でYokoyamaを攻撃していた。
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それはもう恐ろしい壁だった。
 
 
この試練が終わった時に
 
どうだった?と
彼に聞いてみた。
 
 
 
すると彼はこういった。
 
 
 
 
子供は嫌いだ。
 
 
 
 
神様は簡単に壁を乗り越えさせてはくれないようだ。

リスクを背負い挑戦せよ!ブルガリアtoセルビア

日常の起きている事に対して、疑問に思う事は大事なことである。


あなたからみた普通は他人から見たら普通じゃないかもしれない。



ふと、バス代って高くないか?一回バスに乗ると3000円吹き飛ぶのである。
ああ、もったいないと思った。



バスにお金を使うことは普通じゃないかもしれない。そう思った。




しかし、普通に起こる出来事に対し、批判を加えることは誰にでもできる。
本当にしなきゃいけないのは批判をし、自分ならどうするのか
という代替え案を提示する事だ。



バス代を浮かしてセルビアまでたどり着くにはどうすればいいのか?


という問いを自分に投げかけた。




徒歩でセルビアまで行けばいい?


それは嫌だ。歩くと非常に疲れるからだ。
シンプルな理由だ。




じゃスケボーはどうだろう?




いい案だ。かっこいい。
シンプルにかっこいい。


採用した。

思い付いたらすぐに、行動である。
これはできる奴に共通している事である。



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街のスケボーが売っているところで一番安いスケボーを買った。(13000円)

13000円は高いかもしれないが、バスに乗ると3000円てことはバスに5回乗らなきゃ取り返せる!




宿まで乗ってみたが快適である。これならイケる!!!






出発する日になると、手ぶらで乗るのは快適なのだが

15kg程度の荷物を持ちながら乗るのは非常に危ない。
という事に気づく。
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まず安定感が著しく低下する。




そして
スケボーはかっこいいのと引き換えにブレーキがない。

ブレーキがない乗り物なんてきいた事がない。
乗り物とは人を乗せて進むものだが、進む機能と共に止まる機能も搭載するべきである。




買った事を後悔した。






しかし後悔しても仕方がない。
過去は変えられないからだ。





スケボーを手に持ちながら歩く事にした。
ブルガリアの首都からセルビアの首都まではなんと390キロ程度ある。
長いみちのりだ。
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グーグルマップによると3日と8時間で着くそうだ。




ヨーロッパ、スケボーとバックパックを持ちながら3日と8時間徒歩の旅。


いい響きだ。



草むらなどで野宿を重ねながら2日間歩いた。
15kgのバックと1kgのスケボーを持ちながら、歩いた。
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30キロも進んでいた。頑張った。








正直に、ここで自白させてもらうと、
進んでいなすぎて、びっくりした。

少ない。全然進んでない。



30キロしか、とは言いたくないが
このままではあと24日間かかる計算になる。




こんな寒い中、絶対に嫌である。



3日目は歩きたくないので、ヒッチハイクをする事にした。
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1日間ヒッチハイクをこころみたのだが



1000台くらいに無視された。
難民だとおもわれたのだろうか?


1キロも進んでいない。

この調子で行くとあと1日10キロずつ進む計算になるので、あと37日かかる事になる。






もう、そうだな。




バスが一番いいな。





そして、セルビアまでのバスでスケボーを無くした。



まとめ。


無駄な金を使い、無駄な時間を過ごし、風邪を引いた。



料理出来る人てかっこいいinトルコ

トルコは旅行するにはとてもオススメ出来る所だ。
観光する所が沢山あり、料理に関しては世界三大料理の一つでもある。
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トルコでは観光をし過ぎたので、
たまには料理を作ろうと思った。


何故なら、料理をする男はかっこいいし、お金の節約に繋がるからだ。

単純明快な理由である。




おれはバイトでココスのキッチン2年と誰よりも愛してやまない大戸屋のキッチンで1年くらい働いていた。
(大戸屋は辞めて距離を置いたことにより、より好きになった。)



だから
普通の人よりはチンしたと思うし、油で鶏肉をあげたりだとか何かを炒めたりした。
まあ、とにかく
普通の大学4年生男子よりは確実に料理をした。


おれは料理には厳しい、チンしたものはあまり食べたくないし、美味しいものを食べて生きていきたい。


言い訳に聞こえるかもしれないが
久しぶりに料理をした。


ナスとトマトとペンネで料理を作ってみた。
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ただ炒めるだけなので
まず不味くなるはずがないと思ってた。





イメージとしては

まず一つの鍋でペンネを茹でる。


そしてその間にもう一つのフライパンでナスとトマトを炒めてペンネが茹で上がったのと同時に全てを絡める。

すると美味しい料理ができる。


この、2つのことを同時にこなす感じこそが料理の出来る男はかっこいいの所以であろう。



早速取り掛かろうとすると

鍋しかなくフライパンは使われているので使えないことに気づいた。

出だしは良くないがしょうがない。
まあでも
臨機応変に物事に対応出来る人こそかっこいい。


まずペンネを茹で、皿に移し、それからソースを作ることにした。


ペンネを茹でるまでは順調だった。

しかし
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意外にも
ナスを炒めるのは難しかった。




結果的に焦げたのだ。




焼きすぎたんだろ?ちゃんと見とけよ。




とか言われるかもしれない。





でもおれはずっとナスを見てたのだ。



誓っていい、ずっと見てた。


なのに焦げたのだ。



そして



ナスをつまみ、食べてみる。(味見だ)


トマトソースがなんだか、いつもと違う。
(なにを足せばいいのかは全く分からない。)

そして
何故かナスが炒まっていないことに気付いた。








は?

である。


おかしい、おかしいよ!絶対おかしい!


ナスは焦げているくせに炒まっていないのだ。

現実は非情なものだ。



この時点でもう選択肢が二つに絞られた。

このまま食べる
それとも
ソースを焦がし続け、ナスを炒める。


火を止めてどうすればいいか考えた。





もう少し弱火にすればいいんじゃないか?
と思いついた。


弱火にしながら炒め始めた。





ナスは




さっきよりも少し焦げ
まだ硬いままだった。


ふと、お皿に目をやると


ペンネが冷えてくっついていた。



100個くらいあるペンネが1つになっていた。




なんなんだよ。わるいことしたかな、おれ。





焦げたナス、なにかいつもと違うトマトソース、くっついて1つになったペンネ


どうしたらいいんだ?と考えている所に




近くにいた外国人の男女2人組がおれの方に近づいてきた。
バカにしに来たのだ。






ナスを大きく切りすぎたのが敗因だ。




そう言ってた。





なるほどな。






先に言えや。





結局このまま食べたのだが、


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今のところ、この旅で一番不味い。





あのさ、一言、言わせてもらうけどさ。inカイロ

エジプトはピラミッドがある国であり、三大ウザい国の一つです。

首都カイロの近くにギザのピラミッドはありました。
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社会の教科書の一面を飾るピラミッドなので観光客がいっぱい来るので客引きがせめぎあっていました。
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客引きは嘘を言ってくるし強引なので
三大ウザい国にエントリーしているのだろう。


つまり

正確に言うと三大ウザい(客引きがいる)国だと予測できる。





教科書通りのピラミッドを見た帰り道に



町を歩いている時に、100円で買った俺のビーチサンダルが壊れた。





エジプトにも安いサンダルあるかな?


200円くらいで買えるといいな



歩きにくいな、これ、



ゴミ箱どこにあるかな?



と考えてながら歩いていて、

新しいサンダルを渇望していました。




すると


エジプト人アラビア語で話しかけてきたのだ。

シュクラム(ありがとう)くらいしか知らないので


当然
なんて言っているかわからなった。
でも
サンダルを指していたので、


なんだよ、うるさいな。


サンダル買え、3000円だ!!とかいってくるんだろ。

買わねーぞ



と思いながらサンダルを渡すと




近くの店に入り、針と糸を持ってきて俺のサンダルを縫ってくれた。




壊れたら捨てるに囚われて
壊れたら直すっていう考えが一切なかった俺は恥ずかしかった。


もったいないって思えなかった。



不意にナイフで刺されたくらいドキッとした。


その後さらに



君の役に立ててとても嬉しいよ


と言ってきたのだ。何も要求してこないで


客引きめ、ざけんなと思っていた俺の
心はナイフで滅多刺しにされた。






いい奴過ぎるよ。





目的はなんなの?






俺の笑顔ってことなの?






あのさ、一言、言わせてもらうけどさ






シュクラム!!!
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わかる、おれ女子の気持ちわかる、、inムンバイ

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インド最大の経済都市ムンバイにきた


Mumbai CST (世界遺産にもなっている駅)
の近くのホテルにおれは泊まっていた。


インドの後は飛行機でエジプトに行くことになっていた。

エジプトも一応アフリカなのだ。
そういえば
黄熱病の注射を打っていなかったのでムンバイで黄熱病の注射を打つことにした。


インターネットで調べた所
注射を打てる場所が空港にあるようなので空港に向かう事にした。


cst駅からandheri駅まで電車で行き、そこから空港までオートリキシャで一番安く行ける方法だった。(往復で電車60ルピ、オートリキシャ100ルピ)


行ってみると空港ではなく、空港から徒歩5分のところにある廃れた病院で打てるようだった。
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しかし着いたは良いものの


月曜日から金曜
9:00から10:00の間に登録して
12:00から13:00の間に登録した人を接種

持ち物
パスポートと黄熱病の必要な国に行くチケット

(できれば8:00には並んでいた方がいい。2015年10月10日情報)


営業日だったようだ。



俺は土曜の14時に着いたのでしっかりと条件を満たしていなかった。

暑いので少しキレそうだったが

正直、想定内だ。

というよりは
まず

エジプトは黄熱病の注射が必要ないらしい。



打つ必要もなかった。


リサーチが下手だったようだ。


ここから同じ道を辿り帰る事になる。



行きの電車は30ルピーなのに対して
帰りの電車は何故か10ルピーだったのだ。
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ラッキー

と思い、ホームに向かった。

しかしこれは前兆だったのかもしれない。



帰りの電車はかなり混んでいた。

まあ、でも想定内だ。


日本でも満員電車には乗っているからそんなに大した事はない。
ただクーラーがないのはしんどかった。


つり革に掴まりながら
暑いなー、と思っていると



なんだか、






おれの柔らかいケツに不快感がした。




ケツにケータイが当たってるに違いない。
そう考えることも可能ではあったが、





確実に他人のチンコがケツに当たっていた。間違いなかった。





しかし偶然の可能性は捨てきれない。




狭い車両の中で前にいるおれにたまたまあたっている。
あり得る。全然あり得る。




たまたま当たってしまっているにしろ
作為的に当てているにしろ




俺にとっては他人のチンコがケツに当たっていた。
それはもう
変わらない事実だった。




だから無視する事もできたが
好奇心が確認したがっていた。



だから
おれは確認のために後ろを向いてみた。


おじさんだった。





すると俺に対して、



おじさんは







微笑みかけてきた。







怪しい。怪しいぞ。







怖い。怖いぞー。





しかしだ、まだわからない。


何故なら
電車に外国人がいて不安そうな顔をしてきたら




おれなら微笑むからだ。





普通だ。むしろいいやつだ。




しかしだ。



次の瞬間


おじさんは


おれのつり革を一緒に掴んできたのだ。



俺の手とおじさんの手が重なったのだ。



これはもう
確信犯である。






間違えちゃったー
では、ちょっと間違え過ぎである






しかしだ、もしかすると


不安そうな外国人がいたから、安心させてあげようと考え
手を重ねて励ましてあげよう。

そう思ったのかもしれない。


とてもいい奴なのかもしれない。




しかしだ、






おれからすれば

チンコを押し当ててきながら手を握ってくるおじさんである。





気持ちわるっ。




の心の一言である。
それ以下でもそれ以上でもない。




吐きそうになりながらも移動し、様子を見ることにした。


すると

おじさんは






新しい男の子にチンコを押し付けた。




さては
インドには
電車でチンコを押し付ける文化があるな?